Дневник.

 

8 декабря.

 

Не знаю, что послужило толчком, но я решил вести эти записки по мере создания нашего клуба. Заснуть мне сейчас  все  равно  не удастся, слишком полон был день впечатлениями. Особенно вечер. Все было просто хорошо, так как надо. Сначала  мы  обсудили  план работы, наметили основные мероприятия, которые будут проводиться в масштабах города, так же и то,  что  намечаем  для  нас  лично, то есть для актива, в состав которого входят пока 4 человека. Это Лена, Володя с Валерой и я.

И был вечер у Пантелькиных, на котором мы так хорошо поговорили. Сразу говорю, что нового я для себя сегодня ничего не открыл,  но узнал лучше Володю и Лену, а главное это то, что я  лучше  уяснил для себя смысл можно сказать своей теперешней жизни. То есть,  как надо жить, к чему стремиться. Не знаю, каким этот вечер  был  для Лены, все ли она поняла, и захочет  ли  она  принять  наши  мысли. Сможет ли? Сможет ли она бороться? Бороться  с  ничтожным  мелким существованием, бороться за идею, за себя, за свои принципы. Это будет даже в большей степени борьба с самим собой. Борьба за  то, чтобы хорошие  задатки  в  человеке  победили  бы  все  наносное, ненужное, мелкое.

Я получил просто большой эмоциональный заряд, оказывается, что подзарядка,  регулярная,  все-таки  необходима.  Нужно  постоянно поддерживать в себе творческое горение, лишь бы не потерять  веру в себя, в дело!

Клуб у нас, наверное, получится. Но, вероятно, все-таки не совсем такой, какой бы я хотел. Сможет ли он дать мне все, что  я  хочу? Если и не даст, то это не так важно. Важно то, что там  я  получу возможность общаться с  себе  подобными.  Возможно,  будет  много интересных знакомств.

А сейчас меня волнует одно - вернется ли Володька из Москвы. Сейчас  он  словно  связывающее  звено  между  нами,  как  бы  не распалось без него дело. Остаться одному  мне  все-таки  было  бы плохо. Вообще  мне  кажется,  что  он  поедет  туда  и   все-таки вернется, не потому, что его ждет разочарование,  а  потому,  что А.П, если он действительно  такой,  каким  его  описывал  Володя, должен отправить его хотя бы до июня 1977г. Не  буду  загадывать, время покажет. А пока надо жить реальной жизнью. То есть брать от жизни все, что она может дать и немного больше.

 

26 декабря.

 

Лена  вчера  предложила  вести  летопись  нашей  жизни, это, собственно, совпадает с тем, что я хотел, но сам я не привык пока поверять свои мысли тетради, да и времени нужно много. А сейчас я понял, что это необходимо. Ведь такие хорошие  дни,  быть  может, больше не повторятся. И  все  нужно  записывать,  хотя  можно  ли передать на бумаге все то хорошее, чем полна душа. Но если я и не смогу передать здесь наши раздумья, замыслы, нашу жизнь  во  всех подробностях, все равно, необходима  хотя  бы  серая  хроника.  А потом,  когда  будем  просматривать  пеструю  вереницу    фактов, событий, вспомнится и все остальное.

Значит, начнем. Попробую восстановить в памяти все, что было или хотя бы часть прошедшего.  Сначала  как  мы  познакомились  с Леной. Я не буду начинать очень издалека, а  начну  с  того,  что однажды после танцев мы с  Володей  решили  ее  проводить  домой. Вообще-то этого хотел больше Володя, ну и я был не против. И  вот по дороге мы разговорились. Говорили о том, что молодежи,  и  нам на данном этапе, нечем заполнить  свою  жизнь.  Нет  интересного, совершенно ничего нет интересного вокруг. Мне тогда так  казалось по сравнению с Москвой и Ленинградом. И мы решили  встретиться и хорошенько обо всем поговорить. Но  идея  клуба  уже  носилась  в воздухе.

Лена потом сказала, что она действительно  поверила  в  клуб только во время нашей второй встречи у нее в кабинете. Тогда  там было еще двое. Один из них был явно не из нашего лагеря, а второй как будто бы заинтересовался, но на самом деле не поверил нам. Но как бы то ни было, этот день можно считать Днем Основания  Клуба, потому что именно  тогда  наш  ворох  идей  обратился  во  что-то определенное. Именно в тот вечер  Лена  предложила  назвать  клуб "Руслан и Людмила".

Что было потом? Потом было много разного. Володька  уехал  в Москву, а мы с  Валерой  каждую  свободную  минуту  пропадали  во Дворце. Помогали Лене провести один  вечер.  Немного сдружились, стали во Дворце своими людьми.  Потом  вернулся  Володя.  В  наши отношения немного стало замешиваться что-то личное, вообще-то это было и раньше. Трудно писать о том, что прошло. Лучше  записывать все по горячим следам пока сам взволнован  всем,  что произошло.

Одно я могу сказать, что для себя я  вынес  из  всего,  что  было немало, даже очень много. Это просто замечательно, что у меня все складывается именно так и  никак  иначе...  И  как  раньше  стоит вопрос, а во что это выльется?

 

9 января

 

Вчера праздновали мой  день  рождения.  Голова  до  сих  пор немного гудит, но это совсем не  так  важно.  Прошло  уже  больше недели после моей последней записи. Попробую немного восстановить в памяти все, что прошло за это время.

27 декабря в ДК был новогодний вечер какого-то  завода.  Мы, конечно, не стали проходить мимо такого события. Вовка с  Валерой были просто бесподобны,  танцевали,  пели,  играли  во  все,  что предложат. Молодежи на вечере было не так уж много, но все  равно было весело. Потом был вечер 29 и 30 декабря. 29 было почти также как 27, а 30 Володя был Петрушкой,  а  Володя  ведущим  вместе  с Леной.

Всем они очень понравились, а я особого участия  в  этом  не принимал, просто вместе танцевали, разговаривали.  Пока  мне  еще рано выходить к людям.  Все  будет,  но  не  придет  само.  Нужно работать, постоянно работать над собой. С чем  я  смогу  выйти  к людям  в  первый  раз?  Может  быть  со  стихами?  Нужно  вернуть утраченную дикцию. Это будет потом,  а  пока  нужно  окунуться  в прошлое.

Новый год я встречал вместе с друзьями на квартире  у  одной девушки, Тани, которую я тогда еще не знал, но зато теперь  знаю. Из ребят кроме меня были Валера, Коля Заплахов  и  Володя.  А  из девчонок кроме Тани были Люба, Зина и Шура.

Вообще было очень мило, хорошо. Танцевали почти всю ночь.  В 5 часов ходили на горку, откуда вернулись без Володи,  он  где-то потерялся. Я Зине рассказал  про  наш  клуб,  но  встретил  с  ее стороны довольно пассивное отношение.  А  вообще  девчонки  сразу заинтересовываются, когда я об этом говорю. А Зина, это наверное, еще одна загадка. Чувствую, что не хватает ей что-то, а чего,  не знаю. Но ничего, время покажет.

Вчера она тоже  была  у  меня  на  дне  рождения  со  своими подругами. Вера не пришла, говорит,  что  много  зачетов  сдавать нужно в техникуме. Вообще вчера было очень хорошо. Жаль, конечно, что я не смог сделать все так, как хотелось, но пока  еще  далеко не все бывает так, как хочу я. Но все  равно  было  замечательно.

Хорошо быть с друзьями, видеть хорошее к  тебе  отношение.  Среди подарков была открытка, там кто-то написал от всех очень  хорошее пожелание. Я даже хочу записать его  здесь.  "Желаем  тебе  всего самого доброго  и  замечательного!  Пусть  твой  огонь  жизни  не угасает ни при каком ветре! Пусть он зажжет новые  сердца,  новые лица...

твои друзья

А Лена со своим парнем пришла поздно, около 12 часов, у  нас уже был почти пустой стол.  Я  уже  и  не  рассчитывал,  что  они придут. Около двух часов все разошлись. Когда произносили  тосты, наговорили мне столько хороших слов, что сейчас хожу и боюсь, как бы не расплескать все это.

Сегодня у меня впервые за довольно долгий промежуток времени есть возможность вот так посидеть за столом и писать  что-то  под негромкую музыку. Нужно еще  написать  4  срочных  и необходимых письма.

 

11 января

 

Сегодня мы с Володькой были на заседании  клуба  книголюбов. Сначала даже не хотели заходить в читальный зал, там сидело всего человек пять весьма преклонного возраста.  Но  потом  мы  все  же зашли как бы совершенно случайно, и нас пригласили пройти.

Мы, конечно, вошли и нисколько в этом не разочаровались. Все было чрезвычайно интересно. Людей было  не  так  много,  но  зато каждый сам по себе  очень  занимателен.  Гвоздем  программы  был, конечно, наш Салаватский художник Каманин. Он очень много  знает, много видел, пережил и, как художник, он мне нравится больше всех остальных Салаватских художников. Пишет в основном пейзажи, очень красивые, светлые, поэтичные.

Рассказал  о  каждой  своей  картине,  которые    были    на сегодняшней выставке. Рассказал много интересных подробностей  из жизни великих живописцев. В  общем,  на  этом  вечере  в  основном беседовали о живописи. А в конце просто разговорились обо всем  и решили беседовать не только о книгах,  но  и  о  живописи, поэзии.

Следующая встреча намечена на  8  февраля  и  на  ней  мы  решили поговорить о своих любимых поэтах. Наш девиз читаю -  мыслю.  Все это как  раз  то,  чем  мы  хотели  заниматься  в  клубе.  Только рассчитывали мы в основном на молодежь.

Что-то я говорю о нашем клубе в прошедшем времени. Это  зря, конечно. Но если мы начнем с того, что мы сейчас имеем, то у  нас навряд ли что-нибудь получится. Нам нужны люди и я не  знаю,  где их найти. Думал, что сегодня встречу. Встретил, конечно,  но  для того, чтобы зажигать молодых, нужны молодые люди. А, может  быть, я  не  прав. В  общем,  пока  мне  придется   занять    несколько выжидательную позицию. Поработаю пока  над  собой,  а  там  время покажет, с какого конца за что браться.

 

28 января

 

Уже  довольно  большой  промежуток  времени  я  ничего    не записывал. Я решил отмечать только самые  важные  вехи  на  нашем пути, а описывать все будни не очень интересно.

В течение этого месяца мне постоянно не хватало  времени,  с работы приезжал поздно и хотя бы три  вечера  в  неделю  проводил дома. Занимался атлетизмом и письма писал. Во Дворце  не  был  ни разу, хотя тамошнее начальство хотело бы  с  нами  встретиться  и поговорить о клубе.

В феврале времени  должно быть побольше.

22 января отмечали день рождения у Володи  с  Валерой.  Были все те, кто был у меня и еще человек шесть. Девчонок было больше, но все равно никто не скучал и всем было весело. Из самых  старых знакомых были Валерка Вишкин, Саша Маврин, Тоня Нестеркина и Петя Вотяков. Потом,  когда  мы  проводили  всех  девчонок  домой,  мы договорились  во  вторник  прийти  к  Пете.  Вообще-то    я    не договаривался, но все-таки решил прийти. К Пете я давно собирался зайти, но не знал, когда он будет дома, он работает по вахтам.

И вот во вторник, выйдя на улицу,  я  обнаружил,  что  забыл дома  всю  мелочь. Возвращаться  мне  не  хотелось  и  я    решил пробежаться до  Петиного  дома.  Кросс  прошел  успешно  и  через двадцать минут я был там. И очень хорошо,  что  я  пришел.  Кроме Володи с Валерой и Коли Заплахова в комнате сидели две девушки, с которыми меня сразу познакомили и через 10 минут пришла еще одна.

Оказывается Петя специально  собрал  нас,  хотел  предложить  нам собираться вот так, в узком кругу и организовать  свой  небольшой клуб. Правда, тогда нам об этом поговорить не пришлось, как-то не располагала обстановка, все-таки виделись с девчонками  в  первый раз. А девочки просто замечательные, такие юные, чистые, свежие - просто сама невинность. Хорошо воспитанные  и  нисколько  еще  не испорченные.

Вечер мы провели очень  хорошо,  пили  чай  при  свечах  под сонаты для флейты и  клавесина  Баха,  шутили,  смеялись.  Володя читал стихи, Валера всех  смешил.

Проводили всех домой, Володя ушел обратно к Пете ночевать, а на другой день пришел ко мне в гости с Надей и Колей. Посидели  у меня, поговорили, послушали музыку.

Володя рассказал  мне,  что  им  с  Петей  пришла  в  голову интереснейшая мысль, создать свой небольшой домашний любительский театр. Пока наша труппа  состоит  из  8  человек,  3  ребят  и  3 девушки, потом придут еще, но отбор к нам  будет  очень  строгий.

Вообще не знаю еще, что из этого получится.  Все  это  мы  решили обсудить послезавтра в воскресенье.

На танцы я не пойду и очень рад,  что  могу  заняться  более интересным делом. А Петя вообще просто золото, столько у него и в нем  самом  хорошего,  что  нужно  черпать  и  черпать  из  этого не иссякающего источника.

Вчера читал сборник стихов  Асадова.  Впечатление  огромное. Никогда никакой поэт так не взволновывал меня.

 

5 февраля

 

Сегодня у нас  в  школе  вечер  встречи  выпускников.  Нужно обязательно сходить,  встретиться  со  своими  старыми  школьными товарищами.

Вот  и  прошел  мой  вечер  встречи.  Все  же   я    немного разочаровался. Думал, что встретимся со  всеми,  потом  соберемся еще где-нибудь, повеселимся,  вспомним  нашу  школьную  жизнь,  а вышло все иначе. Какой-то холодок  появился,  все  стали  немного чужими. Да и девчонки наши уже не те.

Теперь я обрубил все концы, связывающие  меня  с  прошлым  и можно жить, не оглядываясь на прошлое. Сегодня мы провожали  Колю Заплахова во Владивосток, все-таки он  решил  проплыть  по  всему земному шару. Останется нас четверо ребят и четыре девчонки. Пока мы  встречались  несколько  раз  у  Пети  и  ничем  особенным  не занимались. Просто старались получше познакомиться друг с другом, узнать, кто и что имеет за душой.

Новую девушку зовут тоже  Олей, ей 17 лет, учится в 10 классе. Увлекается многим, вообще, кажется, девчонка интересная.  Мы уже со всеми успели переговорить по  душам.  Не  знаю,  насколько откровенно, но темы были затронуты очень интересные. Скоро у  Оли день рождения, это тоже хорошо, посмотрим на  ее  друзей,  узнаем друг друга еще лучше. Ладно, сейчас я  больше  писать  ничего  не буду, вот как будет у меня настроение подходящее, тогда все опишу.

 

14 февраля

 

А ведь дело не в настроении, просто для  того,  чтобы  вести дневник, нужно время, а его  как  раз  в  последнее  время  и  не хватает. Сдружились мы с девчонками за последнее  время  здорово, встречались часто, и скучно, кажется, никому еще не было.  У  Оли на дне рождения было все замечательно, все свои,  никого  лишних. Гуляли до 5 часов ночи, так что я поспал час и пошел на работу.

Встречались потом еще не раз и у Пети, и у Пантелькиных, и в гости к Оле в Мусино ходили. Так что теперь  мне  придется  ждать визита. Со сценарием дело тоже  двигается,  уже  примерный  сюжет есть, остальное придумаем по ходу репетиций. Как жаль,  все-таки, что нет времени записать все, что у нас было и что еще  будет.  Я бы подробно описал всех, что о ком думаю,  да  и  о  своей  жизни передумано немало. Если бы я писал каждый день, то записи были бы подробнее, а так я записываю все в общих чертах.

 

26 февраля

 

Сегодня впервые за довольно большой промежуток времени  весь выходной  день  я  провел  дома.  Это  было  необходимо,  я   уже соскучился по простой домашней обстановке, ведь  так  давно  даже одного вечера дома не проводил.

Написал сегодня всем письма, переслушал всю свою музыку. Мне на 23 февраля Маша подарила "Венгерские рапсодии" Листа.  А  Петя подарил Баха. Музыка чудесная, но на меня она оказывает несколько другое действие, чем на Петю.

Я считаю, что музыка не обязательно должна вызывать какие-то конкретные зрительные  образы.  Можно,  конечно,  и  так  слушать музыку, но это только в том  случае,  если  есть  в  душе  что-то такое, о чем мечтаешь и бережешь этот образ как драгоценность.  А я воспринимаю музыку немного иначе. Хорошая музыка тем и  хороша, что она задевает в душе какие-то сильные, нежные и чистые струны. Ведь  в  мире  так  много  хорошего,  а  музыка  как  бы    будит воспоминания об этом хорошем, заставляет сожалеть о  прошедшем  и надеяться на все то,  лучшее,  что  еще  ждет  впереди.  Все  эти переплетения  чувств  просто  невозможно  передать   словами и ограничить в рамках какого-то одного образа.

Ну, хорошо, теперь можно перейти к текущим  событиям.  Самым большим  из  них  было,  вероятно,  знакомство    с    Владимиром Терентьевичем. Познакомила нас Лена.  В  тот  день  ходил  в  Дом Культуры Строителей  для  того,  чтобы  записаться  в  Молодежный театр, но  мне  посоветовали  приехать  к  4  и  я  поехал  в  ДК Нефтехимиков, в читальный зал, почитал Асадова, а потом, сойдя на первый этаж,  попал  на  интереснейшее  мероприятие.  Проводилась выставка-продажа  швейных  и  кулинарных  изделий,   демонстрация моделей, лекции  об  этике  и  эстетике.  Там  я  встретил  Лену, рассказал ей немного о нас, она рассказала о  себе  и  предложила познакомить меня с режиссером для того, чтобы мы  могли  заняться этим серьезно.

Расхотелось мне что-то копаться в прошедшем. В  общем, с режиссером я познакомился, поговорил. Он предложил  встретиться со  всеми. На  другой  день  я  оббежал  всех,  вроде   бы    все заинтересовались, а на другой  день  оказалось,  что  опять  надо кого-то уговаривать и я не выдержал, сорвался, наговорил  всякого и ушел во Дворец один. Они пойти не захотели.

Я пришел ровно в 8 часов. Лена и В.Т  были  там.  В.Т  очень огорчился, что все не пришли, но Лена  позвонила  по  телефону  и уговорила Володю. В общем, первая встреча прошла неплохо, а когда состоится вторая - неизвестно. Ясно и  без  вопросов,  что  кроме меня с Володькой никто серьезно работать над собой для театра  не будет, разве только Оля Тезикова.

Мы с ним хорошо обо всем переговорили и пришли к выводу, что у нас начинается период застоя, чтобы  его  прервать,  мы  решили пойти к худруку вдвоем, а во всеми встречаться немного пореже.  И хотели сказать об этом 23 февраля, но  Володька  сказал  об  этом немного раньше  и  чуть-чуть  исказил  факты.  Когда  он  собирал девчонок, Надя не захотела идти и он сказал, что это, возможно, в последний раз. Она пошла, но они поверили в то, что  это  всерьез только потом, после моего вопроса Оле о том, говорил ли ей Володя что-нибудь  серьезное  или  нет?  Все  загрустили,    оказывается расставаться нам всем совсем не хотелось.

Мы ни о чем больше тогда не говорили на  эту  тему,  только, когда Володя прощался с Людой, он ей сказал, что мы уходим  будто бы из-за того, что боимся влюбиться, а это может помешать делу.

Доля правды в этом есть, но не больше. Я думаю,  что  любовь помешать делу не может, а вот разные обиды,  мелкие  переживания, ссоры-раздоры могли бы помешать здорово.  Но  если  у  нас  будет хорошая искренняя дружба, то все может остаться по-прежнему. Ну а все-таки мы начинаем  относиться  к  друг  другу  немного  иначе. Что-то будет дальше.

Кстати, уйти нам никуда не дали. Когда я ушел из  кинотеатра во время фильма и не попрощался, они,  видимо,  все-таки  поняли, что мы не шутили и на другой день приехали  к  Володьке  сами,  с Петей, позвали нас в кино. Кино было хорошее и убегать мне никуда не хотелось, может быть потому, что я почувствовал к себе немного лучшее отношение, чем раньше.

 

9 марта

 

Потом мы еще не раз встречались  с  Людой  и  Олей  у  Пети. Ходили в кино, шутили, дурачились. С  Надей  увиделись  только  6 марта. Я зашел к ней в  гости,  посидели,  посмотрели  телевизор, немного поговорили. У нее было все хорошо.

8 марта мы их всех поздравили, потом Люда с  Петей  ушли  на работу, Надя пошла по своим делам, а мы с Володькой  до  8  часов сидели у Оли. Пили чай, поиграли в  покер,  почитали  стихи.  Оля прочла кое-что из своих воспоминаний, поговорили хорошо.

А сегодня я после работы пошел во Дворец к Н.Т,  он  объявил набор в театр чтеца, театр  эстрадной  миниатюры  и  агитбригаду.

Очень многие не пришли из записавшихся. В общем, я был один в обществе 7  девчонок.  Да  это  не  так важно. Главное, что  здесь  меня  научат    владеть    искусством звучащего слова. Дали  мне  уже  две  небольшие  роли,  сейчас  я переписываю слова. Скоро  подберу  какое-нибудь  стихотворение  и буду  над  ним  работать.  Настроение  отличное.  Был  сегодня  у Пантелькиных, Валерка загорелся сразу, а Володя подходит к  этому делу осторожней, но вообще ему тоже  понравилось,  как  я  понял.

Завтра собираемся все у Пети, я, вероятно, немного опоздаю,  надо зайти в ДК, переписать до конца слова.

 

20 марта

 

Событий за это время  было  немало.  Я  занимаюсь  сейчас  в театре эстрадной миниатюры. Репетируем,  слова  учим.  Мне  нужно развить голосовые связки, отработать правильное дыхание. Пока еще получается не очень хорошо, но все-таки есть сдвиги к лучшему.

В основном работаю над двумя небольшими ролями, в запасе есть еще две. К нам в театр  еще  должны  прийти  Павел  Запрометов  и Валера Пантелькин. Володя,  вероятно,  не  придет.  Вообще  он  в последнее время заходит все дальше и дальше не в  ту  сторону.  Я ему ничего говорить не буду, время само покажет, в чем он прав  и в чем не прав.

Недавно  я  смотрел  фильм  "Розыгрыш"  и  он   мне    очень понравился, заставляет задуматься над  некоторыми  проблемами.  И вот после вчерашнего телевизионного диспута  по  этому  фильму  я написал письмо на телевидение.  Написал,  потому  что  мне  стало обидно за Комаровского, хоть он и поступал порой очень плохо.

Здесь я  привожу  полный  текст  письма  без  исправлений  и  поправок.

 

Здравствуйте!

Только что посмотрел  по  телевизору  диспут  по  кинофильму "Розыгрыш" и решил написать вам,  потому  что  я  думаю  об  этом немного иначе, чем остальные участники диспута.

Оценивались  две  личности - Комаровский    и    Грушко    и большинство из школьников и учителей отдали предпочтение   Грушко, осуждая в то же время Комаровского.

Мне жаль Комаровского как человека, жаль, что он еще не понял того,  что  для  достижения  даже  самой  высокой  цели    нельзя поступаться  своими  моральными  принципами.  Он   сильный,    он личность, у него есть убежденность, есть  определенная  жизненная позиция. В душе я все-таки надеюсь, что цель в жизни  у  него  не только  для  себя,  хочется  верить,  что  у  него  будет   расти потребность больше, как можно больше отдавать людям.

Он ведь умен, он должен, обязательно должен  понять,  в  чем его жизнь. Если он сейчас направит себя в  нужное  русло,  то  он сможет сделать очень много хорошего и  необходимого,  ведь  такая целеустремленность может делать чудеса.

И неправда, что как человек  он  менее  ценен,  чем  Грушко. Пусть у него есть какие-то недостатки, повторяю, - временные,  от которых  он  может  и  должен  избавиться.  Он  ведь  умен,    он анализирует  каждый  свой  поступок  и   действует    так,    как подсказывает ему ум, а жаль, что не совесть. Когда он поймет, что ум и совесть неразделимы, он будет жить иначе  -  выше,  чище, лучше. И даже сейчас он нужен людям, в нем можно черпать силу, убежденность, легче жить оттого, что он есть такой, пусть даже  и с недостатками. Он все поймет.

А Грушко... Грушко обычный. Хоть он и в чем-то выделяется из толпы  сверстников,  все  равно  таких  много,  а   такие,    как Комаровский встречаются гораздо реже.  В  фильме  Грушко  показан очень бедно, может быть он  тоже  человек  незаурядный,  но  пока этого не видно.

Он сохранил в  себе  детскую  непосредственность  восприятия жизни,  это  хорошо.  Он  страстно  увлекается  сам    и    своей увлеченностью  зажигает  других - это  тоже  очень  хорошо.    Он нетерпим к тем, кто, как ему кажется,  делает  хоть  один  шаг  в сторону от того пути, который кажется ему  наиболее  верным,  это замечательно, но выражает он свою нетерпимость не в той форме,  в какой нужно бы.

Он хороший, хорошо, что такие люди  есть,  хорошо, что  таких людей много, вообще-то не так уж и много, но гораздо больше,  чем Комаровских.

Вот об этом мне хотелось  высказаться.  Эта  проблема  меня затронула, и я высказал свое мнение. Знаю, что  очень  многие  со мной не согласятся, все равно - личность плюс талант - это  очень много и надо помочь ему раскрыть  свое  дарование.  Сильные  тоже нуждаются в помощи.

До свидания.    С уважением Филимонов Геннадий

  19.03.77                               21год

 

22 апреля

 

Вот и прошел еще один месяц. Все идет так, как  нужно.  Было немало всякого и теперь я еще больше укрепился в своих взглядах и убеждениях. Все более ясным и определенным становится то,  что  в  августе я поеду поступать во ВГИК.  Хотя  бы  просто  попробовать свои силы. Это не  зависит  от  того,  успешно  или  нет  я  буду выступать в жанре эстрадной миниатюры. Скоро  будет  концерт,  от этого, конечно, тоже  немало  зависит.  В  общем,  после  первого выступления, видимо, в мае, я начну готовиться непосредственно  к поступлению. А пока поднимаю свой общий уровень развития.

И  попытаюсь  ежедневно  хоть  полчаса  перед  сном  уделять дневнику, очень много хороших мыслей  может  затеряться.  Хочется еще написать о том, как я понимаю жизнь, что это такое  и  почему она  не  у  всех  удается.  Как  сделать  людей  немножко  больше счастливыми, чем они есть. Мишель Монтень написал  в  свое  время "Об искусстве жить достойно". Я хочу  написать  что-нибудь  вроде этого, только в современной трактовке.

Сейчас читаю Толстого "Детство.  Отрочество.  Юность".  Есть интересные высказывания, вот, например.

"... Само собой разумеется, что  под  влиянием  Нехлюдова  я невольно усвоил и его направление, сущность  которого  составляло восторженное обожание идеала добродетели и убеждение в назначении человека  постоянно  совершенствоваться.  Тогда  исправить    все человечество, уничтожить все пороки и несчастья людские,  казалось удобоисполнимой вещью, - очень легко и просто казалось  исправить самого себя, усвоить все добродетели и быть счастливым...

А  впрочем,  бог  один  знает,  точно  ли  смешны  были  эти благородные мечты юности,  и  кто  виноват  в  том,  что  они  не осуществились?"

Как важно нам не растерять свои убеждения.

 

5 июля

 

Прошло два с половиной  месяца.  Было  за  это  время  много разного. Все закончилось тем, что я  сейчас  оказался  в  Москве, даже  в  Калинине. Поехал  поступать  во  ВГИК  на   режиссерский факультет, но не знал, как  оказалось,  того,  что  перед  сдачей  экзаменов  необходимо  пройти   творческий    конкурс,    который закончился 5 июня. Может быть, еще попробую на  актерское,  время покажет, это зависит от того, где будут мои документы,  возможно, их уже отослали домой. Все это будет завтра, а сейчас я  попробую выяснить, что было за эти несколько дней.

Неожиданности начались со дня отъезда. На вокзал я  пошел  с Машей, Вовкой и Витькой. Во дворе  сидело  несколько  человек,  я пожал их дружеские руки и отправился дальше.  Оказалось,  что  на вокзале меня ждали Люда и Оля, две сестренки пришли  проводить  и пообещали приехать сами в начале августа. Потом на вокзал  пришли все ребята со двора, так что проводили меня весело.

 

10 октября

 

Прошло  4  месяца.  За  это  время  моя  жизнь    в    корне переменилась. В    общем-то,    изменились    только       внешние обстоятельства, а все то, что мной движет, осталось неизменным.

После моей поездки в Москву я больше  месяца  проработал  на своем старом месте. Почти месяц встречался с  Олей,  архитектором из Ленинграда, и за это время сделано было очень  мало,  но  зато после ее отъезда наверстал все вполне.

В это же время у нас  гостил  брат  с  женой  и  дочкой.  И, конечно же, я немало от него почерпнул, о  многом  разговаривали, он давал мне задания по режиссуре  и  я  делал  выгородки,  писал рассказ по картине, сочинял этюды.

Все это мне пригодилось сейчас.

После его отъезда я перечел  все  основное,  что  нашлось  в наших читальнях о театре и кино, уволился с работы  и  приехал  в Москву.

Вот основные вехи, а все,  чем  были  заполнены  промежутки, пусть останется в моем жизненном  багаже,  глядишь,  когда-нибудь пригодится.

Уже месяц, как я в Москве. Все у меня  сложилось  на редкость удачно, вопреки предсказаниям Марченко. Очень быстро устроился на работу, получил общежитие, устроился на подготовительные курсы  в МГИК,  записался  на  киностудию  в  дом  "Правды",  а затем в экспериментальную театральную студию «Прометей».

Работа у меня отличная, времени свободного много, общежитие замечательное - все условия для занятий, живем впятером в настоящей двухкомнатной квартире.

О "Прометее" разговор особый. Объявление о наборе в студию я увидел совершенно случайно, в райкоме  ВЛКСМ,  когда  вставал  на учет.

Позвонил, потом пришел на занятия. Меня взяли без  экзамена, в студии не хватало ребят. Но через неделю мне все равно пришлось держать своеобразный экзамен, был творческий вечер и  я  исполнил там отрывок из "Жан-Кристофа" Ромен Ролана. Хотя исполнил  -  это слишком громкое слово, я даже прочесть как следует не  сумел.  Но все равно похвалили за искренность исполнения.

Девчонки  и  ребята  в  студии  подобрались  хорошие,    все интересные, есть  много  талантливых  на  мой  взгляд.  Понемногу надеюсь с ними подружиться.

Сегодня я делал работу  с  воображаемыми  предметами,  косил траву, так косил, что даже запыхался и  мне  опять  простили  мои мелкие погрешности.

Заниматься в студии очень интересно и я рад,  что  проблемы свободного времени для меня не существует. Теперь буду ежедневно, насколько  позволит  время,  записывать  в  дневник  все    самое необходимое и интересное.

 

14 ноября

 

Итак, что же побудило меня сегодня взяться  за  перо?  Вышло так, что я фактически растерял все то самое лучшее, что  было  во мне до поездки в Москву. На душе плесень. Это очень плохо.

Как же так  получилось?  Ведь  я  все  делал  так,  как  мне подсказывали ум и  совесть,  выбирал  самые  лучшие  варианты.  И продвигаюсь вперед вроде бы гораздо более быстрыми темпами, чем в Салавате.

А как человек как-то незаметно опускаюсь, мельчаю.  Попробую все проанализировать. Первая моя  большая  ошибка  заключается  в том, что я  ответил  себе  полгода  назад  на  самые  важные  для человека вопросы, и решил, что так будет  всегда.  И  так  должно быть всегда, но почему-то не вышло.

Все дело в том, наверное, что я потребности своей души свел к реализации и достижению простых, практических целей. Мои нравственные идеалы не исчезли, но они стали больше достоянием ума, чем чувства.  Ведь  вроде  бы  живу  я  полной, насыщенной, интересной жизнью, часто встречаюсь  с  величайшими произведениями искусства, но все  это  стало  скользить  поверху.

Видно давно меня ничего не  потрясало.  Или  у  меня  нет  сейчас большой уверенности в себе и своей жизни. В какой-то степени  это так. Сегодня на творческом вечере меня разгромили в пух  и  прах, и, конечно, все  сказанное  о  моей  ничтожной  игре,  совершенно справедливо. Здесь я потерпел крах как актер потому,  что  раньше потерпел крах как человек и даже не заметил этого.

Только сейчас начинаю немного разбираться.  Может  быть,  все так, оттого что нет от меня сейчас никакой отдачи людям. Раньше я отчетливо ощущал свой рост,  может  быть  потому,  что  сразу  же делился  приобретенным  духовным  богатством.  А   сейчас    что? Поговорил с несколькими  людьми,  выложил  остатки  всего  своего наружу и ощутил душевную пустоту. Я исчерпал себя? Может быть,  не было отдачи от людей? Да, отчасти это  так,  да  и  кто  будет  в разговоре с малознакомым человеком раскрывать душу. А я трепло  и вообще человек мелкий. Пришла  пора  меняться.  Я  ведь  и  спорт подзабросил в последнее время.

Но как же жить дальше? В чем снова  обрести  свою  моральную силу, уверенность в себе.

Наверное, только в деле, только  в  самой  жизни.  Не  нужно сглаживать углы, нужно интенсивней  жить.  И  давно,  давно  пора переворошить  все  внутри.  Выжечь  всю  плесень  и  пусть   раны кровоточат, острее почувствую вкус  к  жизни.  А  то  растрепался перед девчонками, ах я такой, ах я сякой.

А я никакой сейчас. Ноль!

И начинаю делать себя сначала.

 

16 ноября

 

Итак, сделаны какие-то определенные конкретные шаги.  В  чем это выражается?

Прежде  всего,  я  стал  более  сосредоточен,  стал    глубже анализировать себя и свои поступки.

То, что я начинаю себя сначала, дает мне какую-то твердость, уверенность в себе.

Я понял еще, что спорт должен быть  постоянным  спутником  в моей жизни. Постоянная работа над собой  в  физическом  отношении дает хорошую основу  для  благоприятного  роста  в  любом  другом направлении. Формула очень проста "в  здоровом  теле  -  здоровый дух".

Вчера и сегодня я глубже присматривался  к  окружающим  меня людям. Одни меня  привлекают  чем-то,  нравятся,  а  другие  нет. Возникает  вопрос - почему?  Я  пришел  к  выводу,   что    люди, замкнувшиеся в своем  духовном  мире,  не  интересующиеся  никем, кроме своего определенного круга знакомых и друзей, эти  люди  не могут вызывать симпатии у окружающих. Нужно, чтобы каждый человек захотел бы стать моим другом, я должен нравиться людям,  тогда  я буду нравиться и себе.

И  как-то  нужно  реализовывать  себя  практически.    Нужно постоянно  утверждать  себя,  иначе  не  будет  движения  вперед. Утверждать себя не над людьми, а над самим собой и  хотелось  бы, чтобы это было заметно окружающим.

 

17 ноября

 

Нужно исключить из жизни все компромиссы с совестью,  начиная с мелочей. А я немного подзабыл в последнее время это правило.

Нужно  жить  радостно,  легко,  по-детски    непосредственно воспринимать жизнь. И если  есть  возможность  от  души  посмеяться  или  просто повеселиться, нужно не упускать ее, иначе можно просто  закиснуть в своей академичности.

Давно у меня не было  праздника  на  душе,  а  ведь  очищает как-то, словно вливает в тебя свежие соки.

 

20 ноября

 

Два выходных дня посвятил приобретению  свежих  впечатлений. Был в Валерой в концертном зале им. Чайковского, слушали  органную музыку Баха, Листа. Ходили в Третьяковскую галерею  и  слушали  в библиотеке   им. Ленина    "Маленького    принца"    Антуана де Сент-Экзюпери. Кроме этого смотрели фильм  Тарковского  "Андрей Рублев".

Впечатления очень разные. Тяжелое впечатление оставил  фильм "Андрей Рублев", после него до конца вечера болела  голова.  Хоть фильм поставлен  и  снят  очень  талантливо,  все  равно  это  не искусство. Этот фильм давит на  психику,  выбивает  из  жизненной колеи, а искусство, напротив, должно помогать жить и жить  лучше, чем до встречи с художником.

Орган  в  концертном  зале  слушал  впервые.  И,    конечно, впечатление намного сильнее, чем при прослушивании записи.

Хорошо то, что я везде был не один. Разговаривая с Валерой о моем и его восприятии музыки и живописи, мы взаимно  обогащались.

Обогащались отдавая. Потому что только тогда,  когда  делишься  с кем-то своими  впечатлениями,  они  не  забываются,  а  незаметно становятся убеждениями.

Пусть это будет до новых ярких  впечатлений,  все  равно  на каждом этапе жизни, человеку необходимо  иметь  твердый  и  ясный взгляд на вещи.

 

31 декабря 1977г

 

Через 6 часов Новый год. Я еду  в  электричке  в  Калинин  к брату. Пришла пора подвести итог моей предыдущей  деятельности  в старом году.

Новый год отличается от всех праздников тем, что  заставляет человека задуматься  над  своей  жизнью.  По  тому,  как  человек встречает праздник, в большинстве случаев можно уверенно судить о нем, как о человеке. Чего он  достиг,  как  человек,  живя  среди людей. Никто не хочет встречать этот  праздник  один,  почти  все стараются попасть в компанию друзей или пригласить их к  себе.  И тут очень хорошо становится видно, у кого  есть  друзья,  у  кого приятели, а у кого вместо настоящих искренних отношений  фальшь  и пустота.

Я в этот новогодний праздник фактически остался один и  даже больше того, мне пришлось навязывать себя брату, чтобы не  мешать ребятам из общежития веселиться с вином и девушками.

То, что я остался один - это не случайность, а  закономерное явление, потому что я на  протяжении  длительного  времени  везде бывал один. В будни мне  не  было  от  этого  грустно,  а  вот  в праздник, да еще в такой хороший...

Говорят, что,  как  встретишь  Новый  год,  как  проведешь  1 января, так и пройдет весь год.

Что эти слова во  многом  справедливы,  я  имел  возможность убедиться в предыдущие годы, и теперь знаю, что и в этом  году  в моем положении многого не изменится, потому что при  моем  образе жизни трудно быть еще с кем-то.

Это было бы возможно только в том случае,  если  бы  нашелся человек, жизнь и устремления которого  во  многом  совпали  бы  с моими, и мы не были бы друг другу в тягость. Но  такого  человека нет и не предвидится.

И еще одна важная сторона в моей жизни. Когда я жил дома, то, где-то начиная с  Нового  года  или  чуть  раньше  или  позже,  я чувствовал себя человеком, счастливым постоянно.

На  чем  это  счастье  было  основанным?  Сейчас    попробую разобраться. Итак, я страшно торопился жить, передо мной открылся разнообразный и интереснейший мир, мир искусства. Мир, в  котором я постоянно делал для себя открытия. Я познал радость творчества. Я творил себя и вокруг себя. В каждом сегодня я был  уже  не  тот, что  вчера,  а  становился  всякий  раз  на  новую   ступень    в самосовершенствовании. Временами я захлебывался от  переполнявшей меня радости жизни. А сейчас я не тот, такие  минуты  бывают,  но гораздо реже, чем тогда. Попытаюсь сравнить, что я оставил дома и что приобрел здесь.

Дома у меня душа постоянно была на месте.  То есть  меня  не могли отвлекать разнообразные вопросы бытового характера. Я знал, что у меня есть дом, где для меня всегда готов обед, приготовлена постель и чистое белье. Где меня любят и всегда рады мне. Здесь я лишен всего этого. Дома у  меня  остались  друзья,  к  которым  я всегда мог  придти,  когда  мне  грустно  или  весело  и  у  меня возникала потребность поделиться в кем-то своими  чувствами.  Нам было всегда очень хорошо вместе и мне как-то удавалось чередовать встречи с друзьями и работу над собой.

Здесь мне не нужно выкраивать время для друзей,  так  как  у меня их нет. Можно было бы правда, назвать друзьями  девчонок  из студии, но с девушками  редко  бывают  отношения,  основанные  на искреннем взаимном уважении. Обычно с ними сложнее, потому что  в отношения между  парнем  и  девушками  всегда  вплетается  что-то личное. Это плохо, но неизбежно, хотя могут быть и исключения.  К тому же встречаюсь я с ними только на занятиях в студии,  то есть два раза в неделю. А остальное время в моем  окружении  находятся люди,  совершенно  чуждые  мне  и  по  складу  ума  и  по  складу характера. Хотя какие-то точки пересечения,  конечно,  находятся, иначе было бы просто невозможно жить. А пока приходится временами просто трудновато.

Что же я имею за все эти трудности? Тоже немало. У меня есть возможность бывать  во  всех  театрах  Москвы,  ходить  в  лучшие концертные  залы,  посещать  любые    художественные    выставки, заниматься  в  самых  лучших  читальных  залах,  встречаться    с интереснейшими  людьми,  заниматься  в    любом    самодеятельном коллективе. Дома же все  это  присутствовало  в  гораздо  меньшей степени, либо отсутствовало совсем.

Жить, ловя каждое мгновенье жизни и  наслаждаясь  им,  я  не могу из-за того, что на транспорт приходится тратить ежедневно не менее  3-4х  часов. Это  немного  расхолаживает  и  той   кипучей жизнедеятельности, которая везде гнала меня  бегом,  сейчас  нет.

Хотя с одной стороны это даже хорошо, потому что есть возможность глубже  анализировать  свои  прошлые  поступки  и  продумывать  в деталях свой завтрашний день.

Итак, все,  что  со  мной  сейчас  происходит,  это  явление временное и совершенно в порядке  вещей.  Так  нужно.  На  первых порах всем приходится трудно. И все равно я ведь  сейчас  гораздо счастливее многих,  которые  не  знают,  на  что  обратить  себя, которые знают, что такое скука и хандра, которые думают над  тем, как убить время и не верят,  что  в  жизни  есть  что-то  гораздо большее, чем простое удовлетворение потребностей и поисков острых ощущений.

 

18 января

 

Что  побудило  меня  сегодня  взяться  за  перо?   Очередная неудача? Или, вернее, очередной кризисный момент, может  быть,  в чем-то переломный в моей жизни, потому что  именно  в  такие  дни обычно принимаются серьезные решения. С внешней  стороны  у  меня все хорошо, все намеченное выполняется и  во  многом  лучше,  чем задумывал.

В студии с одной стороны тоже все хорошо, провел  интересную беседу о  Михаиле  Чехове,  сделал  свой,  ни  на  чей  непохожий тренинг, почувствовал себя как актера. В общем, во многом  сдвиги и неплохие. Но почему-то в  последнее  время  появилась  какая-то неудовлетворенность собой и не  проходит,  а  начинает  принимать плохие  формы. Сегодня  последней  каплей  было  то,  что    Юрий Степанович мой рассказ не назвал в числе лучших, а  я  был  почти уверен в том, что он заслуживает более высокой оценки.

Или я  уже привык к тому, что многое у меня стало получаться  лучше,  чем  у других. А в общем-то, самая  главная  причина  моего  недовольства собой кроется, видимо, в том, что я не чувствую от  себя  отдачи.

Это интуитивно, где-то в  подсознании  у  меня  решается,  что  я способен на большее, чем только учиться  у  других.  У  меня  все больше зреет потребность отдавать людям хотя бы  то,  что  я  уже знаю и умею. Не отдаю накопленного  и  уже  начинаю  сомневаться, смогу ли я сыграть Кристиана \Росстановского\ так, чтобы и Марина была довольна и я был бы в  образе.  Моя  трактовка  роли  ее  не устраивает, а к ее замыслу у меня душа не лежит. И не  знаю  еще, как буду играть князя Мышкина, это тоже очень сложный вопрос.

Для своего репертуара пока тоже не могу подыскать что-нибудь замечательное, пока ничего особенного не попадалось.

Нужно еще написать письмо Пете и отправить  две  контрольные во МГИК. Попробую сделать все это, может быть,  станет  легче.  А потом сделаю конкретные шаги в направлении ВГИКа.

 

17 июля

 

Вот и прошло полгода после моей  последней  записи.  Отчасти из-за нехватки времени и, может быть, потому,  что  удач  в  этом периоде моей жизни было гораздо больше,  чем  каких-то  срывов  и разочарований.

Тот переходный период прошел, и дальше  все  развивалось  по восходящей. Я получил огромное удовлетворение от работы над  ролью Кристиана из "Сирано де Бержерака" и роль удалась.

Все в студии складывалось очень хорошо. В  апреле  я  сделал первую  режиссерскую  работу,  проводил  беседу   о    ФЭКСе    в театрализованной форме. Пришлось  самому  быть  и  сценаристом  и актером и режиссером.

Больше сдружился за  это  время  с  девчонками,  с  которыми ставил беседу, особенно с Люсей.

Много было разного за это время в отношениях с  Пантелькиным В, а три дня назад я с ним окончательно разошелся. Наконец-то  мы поняли, что мы разные люди и вместе нам быть никак  нельзя.  Хотя на самом деле разрыв произошел в более драматической форме.

Серега Скляр, с которым  я  немного  сдружился  в  последнее время, тоже уезжает в Анапу. Так что  я  теперь  стал  совершенно свободным человеком и могу тратить время только  для  работы  над собой в эти три недели, оставшиеся до отпуска.

Весь мой предыдущий год прошел с  задачей  повышения  своего общеобразовательного  уровня.  Теперь  же  настало   время    для кропотливой, серьезной работы над собой. То есть общий каркас уже есть, осталась филигранная отделка частностей. Раньше я выращивал в себе человека с хорошими качествами характера.  Теперь  же  все наметившиеся контуры нужно углубить, расширить.

Раньше  я  больше  старался  развивать  в  себе    этические качества, теперь же кроме этого большое внимание  уделю  развитию психофизических и интеллектуальных качеств. То есть из  неплохого среднего человека нужно вырастить уникальную личность.

Пусть будет задача такой. Насколько она осуществима, покажет время. Сейчас прорабатываю книги по психологии, намечаю примерную программу действий.

Нужно еще учесть то, что с осени мне придется много работать с людьми, я буду заниматься в  студии  еще  год  и  теперь  мы  с Мариной будем учить новых студийцев всему тому, что успели узнать сами. Буду стараться сделать  больше  режиссерских  работ,  нужно ставить и  ставить. И  хотелось  бы  сделать  студию  коллективом единомышленников, чтобы наши этические нормы были  приемлемы  для всех.

И мне очень здорово повезло, что я не прошел в этом году  во ВГИК, впереди еще много  черновой  работы,  а  там  бы  она  меня поглотила.

Итак, начинается  новый  этап  в  моей  жизни  и  в  нем  не последнее место должен занять мой дневник.

 

30 июля

 

Через 4 дня я уезжаю домой. Кажется, все основное я сделал и к отъезду домой готов. Правда еще не для всех  есть  подарки,  но этот пробел тоже будет ликвидирован  после  того,  как  я  получу деньги.

Для меня очень важно  съездить  домой.  Очень  хочется  всех увидеть и хочется, чтобы они увидели, что я здесь не сидел  сложа руки. Нужно набраться дома сил для новых свершений  и  пусть  это будет не громкими словами.

Попробую поставить себе конкретные  задачи  на  время  моего отпуска. Нужно будет заниматься аутотренингом,  чтобы  к  моменту моего возвращения я уже  четко  знал  воздействие  тех  или  иных упражнений на мою психотехнику.

Возьму  с  собой  2й  том  Станиславского,   детально    его проработаю, и к сентябрю составлю примерную программу для  работы со студийцами.

Кроме  этого  необходимо  прочесть    рекомендованную    мне литературу. Ну,  вот  и  все  основное,  что    нужно    выполнить обязательно,  остальным  буду  заниматься  в    зависимости    от обстоятельств.

Я обнаружил недавно за собой крупный недостаток, я разучился просто  по-человечески  общаться.  Сейчас  со  мной  в  общежитие поселили двоих новеньких ребят  и  жить  в  этом  году  мы  будем наверняка веселей. И,  может  быть,  я  этот  недостаток  запрячу поглубже или  совсем от него избавлюсь.

И вообще я порядком распустил себя в последнее время  и  еще яснее  понял,  что    бездеятельность    губит.    В    разумной, одухотворенной  деятельности - спасенье.  Разумной  не  в  смысле веры, а в смысле направленности.

Скоро я очищенным вернусь в Москву.

 

17 сентября

 

Вот и прошел мой отпуск. Жизнь  завертелась,  закрутилась  и некогда было взяться за дневник. И сейчас  тоже  некогда,  просто уже не могу не записать хотя бы вкратце о новом в моей жизни.

Итак, сначала об  отпуске.  Здесь  было  все  очень  хорошо, правда в свои планы были внесены некоторые коррективы. То есть  я исключил  из  своей  программы  книги  по  театру  и   погрузился полностью  в  мир  своих  прошлых  увлечений,  стал    заниматься радиотехникой, слушать музыку  и  читать  обычную  художественную литературу. И это хорошо, потому что к  концу  отпуска  я  уже  с нетерпением ждал, когда можно будет опять отдать себя театру.

Отдохнул очень хорошо, вернулся в Москву с  новыми  планами, правда, воскресить в себе те  чувства,  которые  владели  мной  в прошлом году, не удалось, но это  не  беда,  ведь  теперь  все  и должно быть иначе.

Конечно,  основное  место  в  моей  жизни  занимает  студия, поэтому я и писать буду преимущественно о ней.

Кроме меня и Марины, в студии осталось  от  старого  состава еще 4 человека. Остались не просто так, а для того, чтобы создать за три  года  свой  театр.  Не  знаю  еще,  насколько  эти  мечты осуществимы,  но  этот  хороший  настрой  во  многом  поможет   в студийной работе.

Кроме нас в студии сейчас занимается человек 20  кандидатов, а скоро,  после  творческого  вечера  большинство  из  них  будут студийцами.

Я сейчас выбран в художественный совет и старостой.  Это  ко многому обязывает. Мне нужно не только делать все  добросовестнее и лучше, чем другие, но и учиться объединять людей, а  для  этого мне нужно подружиться с каждым студийцем.

В студии много новых интересных людей.  Да  и  сами  занятия теперь будут проводиться иначе. Повысится их качественный уровень и  добавятся  новые  дисциплины,  такие,  как  танец,   живопись, философия. Танцем мы уже занимаемся 2  раза  в  неделю,  живопись начнется 30сентября, будет композиция, рисунок и сама живопись, а философия,  психология  и  всеобщая  история  искусств   начнутся позднее.

Хотя я сейчас не могу отдать  себя  полностью  всему  этому. Через 3 дня у меня на работе экзамен по  повышению  квалификации.

Так что мне нужно постараться и сдать все, как можно лучше, тогда у меня будет ощутимая прибавка к зарплате, а  это  имеет  большое значение для  того,  чтобы  была  более  продуктивной  творческая работа.

Главное сейчас - сдать экзамены, а  уж  потом  я  окунусь  с головой во все и надолго.

 

7 октября

 

Вот и начали исполняться мои замыслы на ближайшее время,  но в итоге вместо удовлетворения - неудовлетворенность.  Попробую  в себе разобраться.

Итак, я сдал экзамены на работе на  4  и  снова  окунулся  в студийную работу. Провел тренинг, затем беседу. Регулярно хожу на танец, занимаюсь живописью. Казалось бы,  все  прекрасно,  но  на самом деле мне сейчас труднее, чем когда бы то ни было.

Недавно  приезжал  Петя,  но  через  4  дня  уехал  обратно, оказалось, что его жизнь здесь без  Тани  лишена  смысла.  Я  его понимаю, но все же чувствую и свою вину, где-то  я,  видимо,  был недостаточно внимателен к нему.

Дня через два после его отъезда я понял, что жить по-старому не могу. Те законы развития личности, которые я для себя открыл и которыми пользовался раньше, теперь оказались непригодными.

Нужно теперь или возвращаться к  старому  образу  жизни  или находить оптимальный вариант в создавшейся ситуации.

Возврат к  прошлому,  по  крайней  мере,  в  ближайшее  время невозможен, поэтому нужно находить новые пути к себе. Сейчас я на распутье. Самое страшное в моей нынешней  жизни  -  это  нехватка времени. И если раньше мне не хватало времени на что-то для  меня второстепенное, то теперь его не хватает на  главное.  То есть  я сейчас не могу заниматься режиссурой, нет времени для постоянного пополнения своего духовного багажа, никакими проблемами я сейчас не могу заниматься углубленно, везде едва успеваю сбить  макушки. Много времени занимает танец, остаток поглощается  живописью,  да еще  то,  ради  чего  вводились  это  дисциплины  -  занятия    в театральной студии.

И во всем идет ученический период, осваиваются  азы,  а  это значит много вложенного труда и небольшие результаты. И с  другой стороны, все, чем я сейчас  занимаюсь,  может  очень  пригодиться впоследствии. Но как жаль отодвигать на три месяца все,  чем  мне так бы хотелось заниматься сейчас.  Столько  хороших  книг  будут ждать меня, столько интересных дел.

Самое плохое во всем этом, что положительные  результаты  от моих занятий на факультативах скажутся на моих занятиях в  студии далеко не скоро. До Нового года я полностью заниматься  студийной работой не смогу, отдача от меня будет слабая,  а  ведь  от  меня многие ждут чего-то значительного. Мало радости сознавать себя не оправдавшим чьих-то надежд. Но другого выхода сейчас нет. Поэтому буду пробовать получать максимальную отдачу  от  всех  занятий  и главное для меня сейчас быть постоянно в бодром,  оптимистическом настроении, пусть все видят, что радость ощущения жизни  мной  не утеряна. А  ведь  это  главный  критерий   верности    выбранного человеком пути.

 

2 декабря

 

Если  мерить  этим  критерием  мою  теперешнюю   жизнь,    то выяснится, что  живу  я  неправильно,  потому  что  отрицательных эмоций у меня  сейчас  больше,  чем  положительных.  Хотя  сейчас почитал свой дневник и стало немного легче. К тому  же  вспомнил, что завтра я иду в Малый Театр.

Значит, мне  нужны  положительные  импульсы,  получаемые  со стороны, а не найденные во мне самом. То есть, мой внутренний мир должен  формироваться  извне,  постоянно  обогащаться  за    счет приобретения новых, глубоких, прекрасных ощущений. А ведь этого в моей жизни было мало. И, как выяснилось, без этого я не могу.  Да и "творчество" слишком громкое слово для определения того, чем  я занимался на живописи и танце, а ведь эти занятия отняли  у  меня все время. Так мало того, что я нигде не успевал бывать, я даже к этим предметам не мог  относиться  с  полной  отдачей  опять-таки из-за нехватки времени.

Но теперь этот вопрос частично разрешился -  на  живопись  я больше не хожу и, кажется, я этот шаг сделал вовремя. Дело в том, что постоянная неудовлетворенность собой стала  плохо  отражаться на моем характере, я стал более мрачным, раздражительным. Значит, неудовлетворенность для меня не стимул, а тормоз, а стимулом  для меня может служить то  высшее  состояние  духа,  которого  иногда можно достигнуть и потом бывает очень жаль терять.

Как достигнуть этого состояния - я знаю, и думаю, что теперь это мне будет удаваться. Нужно больше и продуктивней  работать  и быть человечней. Кстати, степень человечности  зависит  от  того, насколько все гармонично во  внутреннем  мире  человека.  Значит, нужно добиваться во всем гармоничности и нужно  постараться  быть проще, во мне в последнее время появилось что-то  напускное,  это надо убрать.

Еще одна вещь угнетающе действует на психику, это то, что  я не могу сейчас хотя бы прилично одеться, а это ведь  немаловажный фактор для моего самочувствия. Думаю, что этот  пробел  в  скором времени я хотя бы частично ликвидирую.

Вот сейчас интересный момент в моей жизни. А не  попробовать ли мне  фиксировать  все,  что  повлияет  на  меня  положительным образом и отрицательным, может быть, лучше  разберусь  в  себе  и буду меньше ошибаться потом.

Итак, решение принято, буду вкратце фиксировать свои эмоции. Вот сейчас, например, я чувствую себя хорошо, оттого, что  открыл дневник  и  попытался  в  себе    разобраться.    Обычно    такие разбирательства благотворно сказывались на моей жизни.

 

7 декабря

 

Итак, я пришел к странному для меня выводу - мне  необходимо уйти из студии. Уйти в такой коллектив, где жизнь била бы  ключом и заставляла бы меня изо всех сил тянуться вверх. В студии у меня сейчас нет роста, нет продвижения вперед.

Может  быть,  причина  во  мне  самом.  Это  очень    тяжело сознавать, даже  не  хочется  себя  копать  в  этом  направлении.

Хочется  верить,  что  я  все-таки  прав,  неужели  все-таки  мои принципы неверны или я изменил им? Ведь  многие  из  моих  старых знакомых-студийцев относятся ко мне намного хуже, чем  раньше.  В общем-то,  ненамного  уж  и  хуже,  но  у  меня  создается   такое впечатление, что они во мне очень часто стали разочаровываться.

И я даже помню, с чего это началось. Сначала это было тогда, когда я говорил, что отодвигаю занятия режиссурой на 3  месяца  и буду заниматься повышением своего общеобразовательного уровня.  И второе - это когда я на беседе, которую проводила  Ира,  не  смог даже выучить свой текст и как следует преподнести его зрителю.

Они никак не могли представить, что  мне  может  не  хватить этих 24часов для того, чтобы запомнить страничку текста. А в меня материал, чуждый мне, вообще плохо  укладывается,  потому  что  я знаю, что он все равно мне не понадобится.

Сейчас я стал  чаще  ходить  в  театр  и  это  действительно помогает как в жизни, так и для моей будущей профессии.  Брат  к моему решению относится в целом  положительно,  предоставляя  мне полную свободу выбора. И это верно. Я должен сам через все пройти и учиться только на своих ошибках, правда, я стараюсь  делать  их как можно меньше и в основном это получается.

Ну, ладно, посмотрим, что принесут мне последующие 2-3 дня.

 

16 января

 

Прошло уже больше месяца. Тогда я действительно чуть не ушел из  студии,  но,  по  совету  Уренцовой  М.  поговорил  с   Юрием Степановичем и он убедил меня остаться. Но я уже чувствовал,  что удержусь в студии только в том случае, если смогу заниматься тем, чем считаю нужным. Из  студии  я  все-таки  ушел.  Неделю  назад. Толчком послужило то, что девчонки не захотели встречать со  мной Новый год, мотивируя это тем, что я ушел из изостудии и тем самым исключил себя из их содружества. Для меня это тогда было довольно обидно и давало какое-то  моральное  право  на  уход  из  студии, поэтому в этот раз Юрий Степанович меня переубедить не смог.

Когда я собирался уходить в первый раз, то думал,  что  буду заниматься в другом коллективе. Но Ю.С сказал, что мой уход будет оправдан только в том случае, если у меня будет свой коллектив. Я стал над этим задумываться и  вот  теперь  у  меня  на  ближайшие полгода такие планы.

В этом году я в последний раз буду  пробовать  поступать  на актерский факультет, поэтому эти  4-6  месяцев  буду  максимально развивать в себе актерские качества. Мой девиз  -  через  Михаила Чехова и Леви - к Гротовскому. Это по  мастерству  актера.  Кроме этого буду заниматься пантомимой и сценической речью. И, конечно, очень много запланировано прочитать.  Вначале  дочитать  то,  что осталось основного по театру, затем возьмусь за русскую  классику и параллельно с ней классические работы по философии и психологии.

Кроме этого по возможности чаще ходить в театр,  на  хорошие фильмы, иногда на музыку, а вообще приобрету проигрыватель,  буду чаще слушать дома. Затем выставки, концерты и т.д. В  общем,  хочу быть в курсе всей культурной жизни.

И это программа уже в действии. Все  пункты  осуществляются, одни в большей степени, другие в меньшей, но дело идет.

Но эффективность восприятия  этого  материала  будет  лучше, если я буду заниматься не один, а хотя бы с одним или  группой  в  несколько человек. Поэтому я решил  создать  свою  мини студию,  в которой с полной отдачей буду заниматься сам и отдавать все,  что знаю и умею им. Кто будут  эти  люди?  Видимо,  из  числа  бывших студийцев. Разговор уже был и теперь осталось дело за помещением. А пока буду заниматься один,  тем  легче  будет  потом  вести  по протоптанной дороге остальных.

 

26 августа

 

Вот и  прошло  больше  полгода  со  времени  моей  последней записи. Очень жаль, что я не брался за  дневник  все  это  время, многое  осталось  незафиксированным,  и  теперь   мне    придется восстановить хотя бы по памяти основное из прошедшего. Постараюсь вспомнить хотя бы внешнюю канву событий.

Итак, в начале создание своей мини-студии отодвинулось из-за того, что Володя Кремерман достал мне  книгу  Михаила  Чехова  "О технике актера" и я примерно с полмесяца  каждый  вечер  приезжал домой и переписывал ее. Вначале я хотел конспектировать  основные мысли, но не удержался и стал переписывать все подряд.  Настолько эта книга оказалась для меня необходимой.

После этого со мной случилось очень важное для меня событие, в первый раз я встретил девушку, на которой  хотел  бы  жениться.

Наверное, со мной было то, что называют любовью с первого взгляда.

Сначала отношения складывались удачно,  но  потом,  когда  я решил сделать себе операцию /искривление носовой  перегородки/  и пропал на полмесяца, то после  этого  восстановить  отношения  не удалось.

После  операции  я  еще  какое-то  время  работал  в    тиши театральной  библиотеки,  а  потом   почувствовал    необходимость заниматься  в  каком-нибудь  коллективе.  И  пошел    в    первый попавшийся,  все  равно  я  хотел    позаниматься    только    до вступительных экзаменов.

Но  и  этого  срока  я  не  выдержал.  Для  меня   оказалось невыносимым сидеть на тягучих репетициях режиссера, приемы работы которого были для меня чужими.

К  тому  же  меня  не  удовлетворял   выбор    классического репертуара,  на  котором  очень  легко   свихнуться    неокрепшим индивидуальностям  ребят,  что  я  в  общем-то  и   наблюдал    в репетициях. Однажды я не удержался  и  высказался  на  эту  тему, после чего режиссер срочно организовал диспут, на котором  ребята должны были убедить меня в обратно. Но этого не случилось,  тогда они ничего не смогли возразить мне по существу. И я ушел. Ушел не потому, что меня не переубедили, а потому что  в  этой  студии  у меня не было бы  режиссерской  практики,  а  значит  и  будущего.  Потому что и то, что я мог бы делать как актер, могло быть нужным весьма небольшому количеству лиц.

Но потребность работать творчески с  людьми  и  среди  людей жгла меня, и я начал искать такой коллектив, работая в котором, я мог бы получить максимальное удовлетворение.

В театр-студию МГУ мне расхотелось идти, после того,  как  я посмотрел их спектакли. Юденич меня даже не стал слушать, так как я без  образования.  С  Табаковым  мне  удалось  договориться  на встречу в сентябре, в результате которой он  решит,  смогу  ли  я быть полезен для его будущего театра или нет.

Мне оставалось пробовать поступать на актерское во все  вузы и на режиссерское в ГИТИС. Начал  я  почему-то  с  режиссерского, хотя задумывал туда пойти в  последнюю  очередь  и  в  результате зажался с репертуаром и не  смог  ничего  толком  прочесть  и  на дополнительные вопросы ответил неудачно.

Затем,  перед  экзаменом  на  актерский  факультет  я  решил прогнать свой репертуар,  попробовав  поступить  в  ССИ,  /Студия Сценических Искусств/ о которой я уже знал, что это один из самых сильных коллективов в Москве, но неожиданно меня приняли.

И оказалось, что в этой студии есть все, к чему я стремился, что хотел создать, и в этическом  плане  и  в  театральном.  Даже больше,  очень  много  оказалось  хорошего,  о  котором  я  и  не подозревал. Занятия у нас стали  проводиться  каждый  день,  с  7 часов вечера и почти до часу ночи,  так  что  домой  я  добирался только в 1ч30минут. Сначала  было  трудно,  но  потом  постепенно привык.

В  студии  очень  много  замечательных  людей,  начиная    с педагогов и заканчивая  почти  каждым  студийцем.  Очень  высокие этические нормы, строжайшая  дисциплина,  основанная  на   высоком самосознании  студийцев.  Основное  отличие  студии  от    других коллективов в  высоком  уровне  ансамблевости,  импровизационного самочувствия и предельной веры в предлагаемые обстоятельства.

Очень интересные занятия по  сцендвижению  и  по  мастерству актера. Я попробую вспомнить те упражнения, которые мы делали,  а то они могут позабыться.

По сцен. движению основной  принцип  -  это  органика.  Каждое упражнение, каждое телодвижение нужно по актерски оправдать.

Сначала после небольшого бега делаются потяги всем телом, то одним боком, то другим, то грудью,  то  спиной,  так,  как  будто распускается цветок и тянется к  солнцу.  Или,  например,  словно цыпленок сидит в скорлупе и начинает оттуда выбираться. То в одну сторону толкнется, то в другую, потом шеей тянет, осматривает все вокруг,  удивляясь  на  окружающий  мир.  Либо  мы  пружинки    и поочередно раскручиваем все части тела. Либо мы закопаны в землю, откуда выбираемся, стараясь выкрутиться, начиная от шеи и  кончая ногами.

Делали  упражнения  на   освобождение    мышц,    поочередно закрепощая и освобождая их, на координацию.

Кроме  этого  сценические  падения,    различные    кувырки, сценическая драка, переноски. Пластика.

А по  мастерству  актера  до  сих  пор  материал  давался  в следующей последовательности.

Сначала нас научили, что такое творческий полукруг и как его ставить. Делали  из  него  и  треугольник,  круг,  квадрат,    на определенное  количество  хлопков.  Как  сидеть   в    полукруге.

Освобождение мышц, круги внимания.  Затем  делали  упражнения  на чувство ритма, передавая ритм по кругу,  либо  по  очереди,  либо единый для всех. Потом делали упражнения в общем  ритме,  называя себя и следующего  и  т.д,  затем  японскую  машину.  Попробовали ходить в лабиринте.

Потом составляли  "баранью  голову",  играли  в  ассоциации. Потом начали делать упражнения на аффективные  действия,  сначала аффективно умывались,  потом  этюды  на  аффективные  действия  и провели по  ним  зачет.  Главным  было  вспомнить  чувствами  все зрительные,  слуховые  и  осязательные  ощущения,  связанные    с выполнением этой работы. Тогда и зритель все  это почувствует.

Следующим этапом было отношение к предмету.  Сначала  делали свои зачетные этюды на  аффективные  действия,  держа  в  объекте внимания предмет, отношением к которому  окрашивался  весь  этюд.

Кроме этого относились по-разному к предмету, который  передавали по кругу. А потом начали делать этюды на отношение к предмету,  с общей темой "находка". Главным было вызвать в себе живые  чувства либо горя, чтобы зритель плакал, либо смеялся.  Для  этого  нужно ставить себя в самые крайние обстоятельства. И во всем предельная конкретность, никакого вообщизма.

С определенным отношением  мы  подходим  к  предмету,  затем оценка, в  результате  которой  меняется  отношение,  и  вызывает определенные физические действия.

Когда у нас пошли этюды, то перед занятиями мы стали  делать разминку из упражнений на  внимание,  постепенное  сосредоточение его в полукруге, затем на чувство ритма, в  хлопушки  и  японскую машину, много делали оправдания поз. Делали упражнения на  память чувств. Делали скульптуры и оправдывали их.

Не переставая делать этюды на отношение к  предмету,  начали делать наблюдения за  едой.  Старались  для  наблюдений  выбирать людей неординарных.  Затем  сдали  зачет  на  зоопарк.  И  теперь готовим  просто  наблюдения  разных  людей.  В  ближайшее   время ожидается зачет на цирк.

Кроме этого было очень много бесед  Александра  Михайловича, задачей  которых  было  сделать  нас  единомышленниками,   помочь разобраться во многих вопросах театра и чисто жизненных, в себе и окружающих  людях. Помочь  осознать,  что  такое  наша  студия  и студийность. И очень интересные и полезные занятия по мастерству.      Кроме этого проводятся занятия по сольфеджио  и  музыкальной культуре, учат петь по нотам и играть на рояле.  Пишем  сочинения по классическим произведениям музыки.

Теперь остается только добавить, что нас /младшую группу/ уже несколько раз чуть не разогнали, троих  человек  выгнали  и  меня оставили только на тех условиях, чтобы я  безоговорочно  принимал эту школу,  а  про  свои  старые  замашки  забыл.  Чтобы  у  меня поубавилось бы самомнения  и  начала  бы  проявляться  творческая инициатива. Вообще разговор был по большому счету. Меня  обвиняли в нестудийности.

После этого у меня не раз были  подъемы  и  спады,  когда  я оживал, или когда собирался уходить. Особенно в последнее  время. И теперь подъем, несмотря на то, что меня за  опоздание  на  весь  день освободили от занятий. А я-то думал, что меня выгонят.

Оказывается, нет, в меня еще верят. Значит, мой затык теперь сам  собой  рассасывается  и    творческая    природа    начинает раскрываться.

Ну, что ж. Посмотрим, что принесет теперь день грядущий.

 

Спустя год. В Табакерке.

 

Когда  трудно - всегда  хватаешься  за  перо.    Спасительная привычка, помогающая разобраться в себе и найти  выход  из  любой трудной ситуации. Всегда терзаешься одним  вопросом  -  как  жить дальше? Неудовлетворенность жизнью сегодняшней заставляет  что-то менять в ней ради завтрашних дней, которые могут и  должны  стать счастливыми.

Так я думал всегда,  а  сегодня  начал  понимать,  что  этой сумасшедшей гонки конца не будет. Острое, пронзительное  ощущение реальности моей жизни  приходит  тогда,  когда  весь  накопленный творческий потенциал  идет  в  дело,  выходит  за  пределы  моего существования и живет, пульсирует, бьется уже независимо от меня. Только по степени  его  влияния  на  людей  можно  судить  о ценность творческих поисков.

Но случается так,  выплеснуться  некуда,  потенциал  растет, мучительно  ищет  выхода  и,  не  найдя,  выливается  в  затяжную депрессию, из которой можно выйти, только что-то изменив в жизни. Значит, есть только два выхода, в первом случае  можно  подтянуть жизнь к своему  сегодняшнему  уровню  и  спокойно  жить  дальше, стараясь делать свою жизнь приятной, а во втором неизбежны ломки, крушения, переоценки, крутые жизненные повороты,  а  затем  опять творческий потенциал будет расти и все повторится сначала.

Если со мной случится первое, то это  произойдет  независимо то моих  усилий,  а  довольствоваться  такой  жизнью,  какой  она приходит, я не могу, я хочу  ее  переделывать,  изменять,  значит неизбежен второй вариант. Но почему я решил, что нет  возможности реализовывать все скрытое пока во мне, может быть и реализовывать нечего. Может быть, среда и жизнь, в которой я  сейчас  расту,  во многом выше меня, а я сам слаб в коленках.

Если это действительно так, то стоит задать себе  вопрос,  а что же я сделал, для того, чтобы  быть  достойным  того,  на  что претендую. И если быть честным перед собой, то придется  признать много упущений со своей стороны.

Видимо, дело в том, что, начав заниматься в студии  Табакова, я не ответил себе на очень важный вопрос, кем же  я  хочу  стать, актером или режиссером. Ответ подразумевался - конечно режиссером. Но это был  ответ надуманный, а в действительности мне  хотелось  играть  на  сцене самому. Но для того, чтобы  это  произошло,  я  почти  ничего  не сделал, наверное,  отчасти  потому,  что  возможности  реализации того, что я накопил бы в мастерстве актера, все равно бы не было.

Но тем не менее, если бы я  этим  занимался,  то  сейчас  кое-что могло бы быть по-другому. Хотя это тоже вопрос спорный.

Теперь это уже неважно. Главное в том, что именно теперь мне нужно ответить самому себе, кем же я хочу  стать.  И  все  усилия направить на одно, только тогда я смогу добиться успеха.

Но странно, мне хочется оттянуть окончательное решение этого вопроса, ведь это повлечет за собой какие-то  изменения.  Хотя  в душе я уже ответил на этот вопрос. Опять режиссура. Только, чтобы начать менять что-то в жизни, нужно  сначала  подготовить  почву.

Тогда, уходя из студии, я уходил бы в какое-то определенное место.

 

3 мая 1981г

 

Вот и прошло два года. Со  странным  чувством  я  перечитываю дневник. Когда-то этот процесс доставлял мне удовольствие и  даже вдохновлял на большее. А сейчас все иначе. Если смотреть  на  все это  со  стороны  и  воспринимать   написанное    как    основную характеристику автора, то этот автор производит жалкое и  смешное впечатление. Какая-то судорожная  нервозность  и  поверхностность жизни,  большая  целеустремленность,  но   непонятно    на    что  направленная. Единственное, за что можно уважать автора - это  за попытку быть честным.

Странно, когда я писал это все, мне казалось, что достаточно записывать мысли, которые приходят в голову именно в этот день, а остальное не обязательно. Но теперь  вижу,  что  представление  о человеке складывается совсем другое из-за нехватки  информации  и из-за способа воплощения этих мыслей на бумаге.

Ну, ничего, может быть, когда-нибудь я напишу об этом книгу. Приключения провинциала.

А пока... Я даже не знаю, стоит ли  восстанавливать  цепочку событий. Как меня все-таки исключили из ССИ, я  съездил  домой  в отпуск,  потом  попал  в  студию  О.П.  Табакова,  где  и  сейчас нахожусь. Как мы ставили "Фауста", как организовали студию  А-14.

Когда-нибудь обо всем этом расскажу поподробнее.

А за дневник я берусь обычно в такие минуты, когда в  голову приходят такие мысли.

"Стоп, дров я уже наломал немало и похоже, что из леса скоро не выберусь. Значит, хватит пороть горячку.  Нужно  остановиться, оглядеться, отдышаться. Потом взобраться на самое высокое  дерево и попытаться увидеть дорогу.  Но  может  случиться  так,  что  не поможет и это, вокруг опять будет лес. Тогда я сажусь под дерево, среди крапивы и древесной трухи. Устраиваюсь поудобнее и  начинаю вспоминать дорогу, по которой я шел. Оказывается, я  был  слишком самонадеян и не  оставлял  меток  на  деревьях.  И  если  во  мне осталась хоть капля самонадеянности, то дорогу я не вспомню.  Мне будет казаться, что стоит только пройти через рощицу  или  обойти вон тот бугор или переплыть эту речку и я буду на дороге. Но  это не так. Только осознав  тщетность  своих  усилий,  ничтожность  и губительность их, я могу действительно вспомнить  то,  что  стало для меня в этот миг главным - дорогу. И вспоминать ее надо с того момента, когда я еще не настолько углубился в чащу,  что  потерял из виду ту сияющую вершину, к которой шел. Весь последующий  путь нужно отбросить, как неверный. Конечно, со мной останется все то, чему я научился в этом пути: умению разжигать костры,  выбираться из топких болот, идти на  пределе  своих  возможностей.  Все  это останется со мной и никуда не пропадет и пригодиться в дальнейшем пути. Я  вспоминаю  себя  в  начале  пути  и   прежние    чувства переполняют  грудь.  Падает  пелена  с  глаз,  проясняется  взор, рассеивается туман в долине и  все  явственнее  струится  зовущий свет прекрасной и недоступной вершины. Оказывается,  что  немалую часть пути я прошел в верном направлении. Но я  уже  об  этом  не думаю, а просто иду дальше..."